你在我身邊，但我們有多靠近？

文/黃意茜 臨床心理師

伴侶不就那樣嗎？

　　對你來說，伴侶是什麼樣的存在呢？是一個老了可以互相照顧的人？是每天看到對方會覺得自己好幸福的對象？還是每天看到對方心裡升起「又是你」？或你覺得伴侶就是干涉自己做什麼的人？

　　在治療室裡，有不同年齡層的個案，他們對伴侶都有各自的想像與期待。十幾歲的男孩希望伴侶是能陪自己一直聊天聊下去的人，女孩則希望伴侶能一起成長、彼此支持。二、三十歲的年輕男性希望伴侶是相處起來自在、舒服的對象，女性希望伴侶懂自己、接住自己的情緒。到了中年，男人希望伴侶情緒穩定、好溝通，女人希望伴侶給情緒價值、不扯後腿。老年時，男人希望伴侶不要亂發脾氣、顧好家，女人希望伴侶能與自己互相扶持、讓自己感受到愛。

　　你的想像是什麼呢？以上各年齡層對伴侶的想像與期待，是否與你自己的成長經驗有不謀而合之處？又或者，有些期待讓你覺得太強人所難，或是太「不知好歹」？

衝突是必然的

　　當在一起的兩人在相處期待上有落差就容易出現衝突。有些人越吵感情越好，有些人吵到最後卻分道揚鑣。差別往往來自於「面對衝突的方式」。

《正念溝通》這本書提到，人們面對衝突時容易出現的傾向：

1. 迴避衝突：害怕衝突，選擇轉移話題、假裝沒事
2. 競爭性對抗：強勢爭取自己要的，忽視他人觀點。
3. 消極接受：放棄自己的需求，隨和、配合以避免衝突
4. 消極抵抗：用拖延、忘記、故意弄糟等方式間接表達不滿。

　　然而，這些方式都有代價：「迴避衝突」讓問題懸而未決；「競爭性對抗」使關係緊張又耗能；「消極接受」壓抑了自我；「消極抵抗」則讓雙方都感到疲憊。

　　長此以往，關係可能會邁向伴侶治療大師 John Gottman 提出的「婚姻末日四騎士」：批評、防衛、蔑視與築牆。這四種互動方式對關係破壞力極大，甚至可以預測離婚。

為什麼我們改不了？

　　不過，有時候雖然知道這樣的互動模式有害，卻很難在情緒當下做出不同選擇，這其實和我們背後的信念有關。

• 迴避衝突的人，可能認為「衝突很危險」
• 競爭性對抗的人，可能認為「人不為己，天誅地滅」
• 消極接受的人，可能覺得「只要順從，一切就能順利」
• 消極抵抗的人，可能認為「說了只會更糟」

　　因為各式各樣的信念，讓人在還意識不到的時候就自動進入沒有建設性的溝通模式。

重新找回連結

　　那麼，要如何走出惡性循環呢？

　　一個常被提到的方法是「我訊息」，公式如下：

我覺得（情緒詞），因為（客觀描述自己的感受並避免責備對方）。

例句如：「你能主動做家事我覺得很開心，因為這替我減輕很多壓力。」

　　看起來很合理，但實際操作卻很困難。原因是，一旦衝突升溫，我們很容易掉出「身心容納之窗」（身心可以承受、調節的範圍），並進入過高激發（戰－逃、焦慮、暴躁）或過低激發（癱瘓、呆掉）等狀態。此時，要好好表達自己、接住對方幾乎不可能。只要有一方不在窗內，就很難進行建設性的溝通。

　　因此，當下最需要的，是調節自己。可以透過感官練習（如，觀察顏色、聆聽聲音、感受雙腳紮跟的感覺）把自己帶回當下。必要時，也可以尋求伴侶治療師的協助，讓雙方都能在「窗內」對話。

　　還有一種常見的誤會是「接收不到對方給的好東西」。Gary Chapman提出了「愛的五種語言」，提醒我們：表達愛與感受愛的方式可能不同。有人需要聽到「我愛你」才安心，有人則透過行動或陪伴傳遞愛。當愛的語言不一致時，往往會錯過彼此的付出。

　　《愛的修復》這本書提到，關係的基礎來自於伴侶對彼此的熟悉程度，以及雙方互動是否能持續有「邀請和回應」。這仰賴平時我們有多專注地跟我們的伴侶相處。日常中持續專注於彼此，就是讓關係維持活力的養分。

在日常裡看見愛

　　當我們願意回頭細看自己與伴侶的互動方式，也許會發現，衝突本身並不可怕，可怕的是我們無法看見或靠近彼此。真正的親密，不是沒有爭吵，而是在爭吵後，仍能重新找回連結。

　　我們無法掌控對方的反應，但可以學習辨識自己的情緒、調節自己的狀態，並練習用心回應對方。願我們都能在日復一日的相處裡，看見愛的微小線索，在一次次真誠的邀請與回應中，靠近彼此一點、再一點。