說不出口的孤獨（下）看見亞斯伴侶的神經特質與困境

　　上一篇談到卡珊德拉症候群，也提到內感知覺、述情障礙、對負面評價敏感這幾個容易讓伴侶感到挫折的狀況。這一篇，我們接著看另外兩個常見的衝突來源，以及當這些機制交織在一起時，關係裡會出現什麼樣的循環。

為什麼常常突然暴怒？-焦慮、崩潰與爆發

　　NT伴侶常會說：「他怎麼常常突然暴怒？」

　　很多時候，ND伴侶的怒氣不是針對某件具體的事，而是焦慮長期無處宣洩的結果。

　　對許多ND伴侶而言，這個世界的運作方式，本來就不是依照他們最自在的方式設計。從社交互動、工作要求，到充滿變化與模糊訊息的日常生活，都讓他們需要比一般人付出更多努力，才能跟上這個世界的節奏。

　　這些有意識的努力本身就很耗能，也可能累積許多焦慮。

　　因此，許多ND伴侶需要透過獨處、重複性的習慣，或投入高度專注的興趣來調節神經系統。一旦這些調節方式被打斷、生活出現過多變化，累積已久的焦慮便可能以崩潰或憤怒爆發的形式出現。

　　這樣的焦慮有時候會展現在對秩序與可預測性的高度需求上，如，堅持固定流程、物品要擺在固定的位置、對計畫突然變動難以接受。這樣的行為可能會被解讀成「控制欲強」或「固執」，但對ND人而言，讓環境保持可預測，可以避免焦慮累積到爆發的臨界點。

為什麼事情總是做一半？-執行功能的困難

　　前面談到的秩序與控制，是部分ND伴侶因應焦慮的方式；但在日常執行層面，也有不少ND伴侶面對完全相反的困境。

　　另一個經常造成衝突的，是執行功能（executive function）的困難。

　　執行功能包含規畫、安排順序、切換工作、記住下一步，以及把事情一路完成的能力。因此，有些ND伴侶不是不知道該做什麼，而是在完成一件事情的過程中，很容易因為注意力轉移而漏掉最後一個步驟。

　　例如，倒完垃圾卻忘了裝垃圾袋、蒸了饅頭卻忘了把剩下的放回冰箱，或是房間整理到一半又去做別的事情。

　　對NT伴侶而言，看見的是：「怎麼又只做一半？」

　　但對 ND 伴侶而言，他們並非不在乎，甚至也因又讓伴侶失望而挫折。然而，如果執行功能本身就有問題，他們也很難知道該怎麼做才能避免再次發生。

　　於是，NT伴侶扛起不成比例的生活重擔，越來越累，覺得為什麼總要自己提醒；ND伴侶也在每一次看見自己讓對方失望，卻找不到方法改變的內耗中。

彼此激發的惡性循環

　　我在臨床上常看到一種模式：有部分成長於不穩定家庭（如，家庭成員的情緒或行為難以預測）的NT人，容易被亞斯特質的穩定吸引。可預測的反應、不輕易被情緒帶走的樣子，對他們來說是一種難得的安全感。

　　然而，進入親密關係之後，過去的成長經驗卻讓這樣的NT人習慣用迂迴的方式表達需求，而這正好是ND伴侶最容易漏接的溝通方式。ND伴侶需要更直接、明確的訊息。

　　結果NT伴侶的失望持續累積，直到忍不住爆發；而高張力的指責，對許多 ND 伴侶來說又是極具壓力的情境，讓他們只能選擇反擊、逃避，或是築牆自保。

　　此時雙方其實都處在防衛狀態。NT 伴侶努力想傳達自己的需求，卻一再接收不到回應；ND 伴侶則將這些表達解讀為對自己的否定與指責，覺得自己又做錯事了。

　　無論是 NT 伴侶在累積失望後的爆發，還是 ND 伴侶從防衛反擊到最後的情感關閉，背後都是各自神經系統與經驗交織出的真實反應。需要被看見的，是雙方如何互相激發、卡住彼此的循環。

　　理解這一點，不代表關係能立刻改變，但至少讓雙方都不用再往對方身上貼「你就是這樣」的標籤。

　　好消息是，這個循環是有機會被打破的。

　　ND伴侶通常不排斥調整，只是需要非常清晰、具邏輯的指引。對習慣含蓄或迂迴表達的 NT 伴侶而言，或許需要一些練習，但帶來的改變常常比想像中好。與其期待對方去「猜」你的情緒，不如直接把需求講明白。

這段關係，還值得繼續嗎？

　　理解這些機制之後，很多NT伴侶會問：「那我還要繼續嗎？」

　　這個問題沒有標準答案，但值得好好思考，避免在精疲力竭時倉促決定。

　　辨識諮詢（Discernment Counselling）就是為這類關係困境發展的工作模式：不急著修復，也不輕易勸離，而是幫雙方先把問題看清楚。

　　哪些困難可以調整？哪些是結構性的差異？如果繼續，彼此願意做出什麼改變？而這些改變，是不是自己能長期承受的？

　　如果決定留下來，接下來要做的不只是「更努力愛對方」，而是找到新的相處方式：NT伴侶調整期待、建立支持；ND伴侶理解自己的特質，發展減少關係摩擦的策略。

　　很多時候，真正的轉變，是從我們開始理解「原來這些痛苦，不是我的錯，也不是他的錯。而是我們都用自己熟悉的方式，在面對一段彼此都感到很辛苦的關係。」

參考資料

Attwood, T., & Aston, M. (Eds.). Relationship Counselling with Autistic/Neurodiverse Couples: A Guide for Professionals. Jessica Kingsley Publishers.

Milton, D. E. M. (2012). On the ontological status of autism: The 'double empathy problem'. Disability & Society, 27(6), 883–887.

說不出口的孤獨（上）談亞斯伴侶關係中的卡珊德拉症候群

 

　　我們曾經談過「雙重同理問題」：當兩個有亞斯特質的人在一起，溝通上通常不會有太大的問題；但當有亞斯特質的人與沒有亞斯特質的人成為伴侶，又對彼此的神經類型缺乏基本認識，這段關係就很容易陷入困境。其中一個最常見的，就是今天想談的「卡珊德拉症候群」。

　　卡珊德拉是希臘神話中的特洛伊公主，擁有預知能力，卻被詛咒永遠不被相信。她看見危險、一次次提出警告，卻沒有人理會。英國心理師 Maxine Aston 借用這個意象，描述神經典型者（NT，neurotypical）與亞斯伴侶長期生活時的情緒困境。他們在關係中承受著真實的痛苦，說出口卻常得到「他人很好啊」、「他工作表現那麼好，怎麼可能？」的回應，最後甚至開始懷疑是不是自己太敏感。

　　這份落差，部分來自亞斯特質者在關係之外通常能運作得很好。外界看到的是「一個很好的人」，NT伴侶承受的卻可能是親密關係裡長期缺乏情感回應的孤獨。

　　但如果把問題全部歸到亞斯特質伴侶身上，就輕忽了他們的處境。

　　以下我會以 ND（neurodivergent，神經多樣性者）指稱本文中的亞斯特質伴侶；以 NT（neurotypical，神經典型者）指稱另一方伴侶。很多時候，ND伴侶同樣承受著關係裡的挫折，只是連自己都不一定說得清楚。

理解，從看懂行為背後的機制開始

　　如果只看行為，很容易以為ND伴侶不在乎、NT伴侶太敏感；但很多衝突，其實都來自彼此對同一件事有完全不同的理解。當開始理解行為背後的機制，很多原本看起來像「故意」的行為，就會有不同的樣貌。

他到底有沒有感覺？-內感知覺與述情障礙

　　有亞斯特質的人在面對與「感覺」有關的提問時，經常需要思考很久、沒有明顯反應，或是直接回答「不知道」，伴侶很容易因此懷疑：「他到底有沒有感覺？」

　　事實上，有些亞斯特質者存在內感知覺困難，對身體內部的訊號較不敏感，情緒累積到很滿時才發現自己已經快撐不住。因此，NT伴侶眼中的「毫無預兆就爆發」，對ND伴侶而言也可能真的沒有預兆。

　　即使察覺到感受，要把它轉譯成語言仍可能很困難，這與述情障礙有關。簡單來說，就是不容易辨識、描述自己的情緒。當你問「你在乎這段關係嗎？」得到的沉默不一定是否定，而可能是真的不知道該怎麼把心裡那團東西說出來。

為什麼一句話就生氣？－對負面評價敏感

　　亞斯特質者對他人的負面情緒訊號，本來就比較敏感，這是神經層面的傾向，不是後天養成。但臨床上我觀察到，這份敏感還可能疊加了另一層原因：許多亞斯特質的人在成長過程中，經常遭遇人際困境，例如被霸凌、被排擠，而且因為不擅察言觀色，常常事後才發現自己被欺負。這樣的經驗累積下來，容易讓人養成一種提前防衛的反應模式：不管對方是不是真的在批評，只要有一點跡象，就先豎起防線，以免又一次受傷而不自知。

　　於是，「我今天很累，希望你幫忙」，可能會被理解成「你又沒做好」。於是反駁、沉默，甚至關上心門。看似不在乎的反應，其實可能是在保護自己。

　　有趣的是，對負面評價敏感，不代表他們能讀懂情緒背後的訊息。當需求藏在語氣、暗示或情緒裡，沒有被直接說出來時，他們可能完全接收不到。

　　於是就會出現一個讓伴侶很挫折的矛盾：你明明很容易感覺到「我在批評你」，卻好像感覺不到「我其實需要你安慰我」。

　　這只是這類關係中的其中一個面貌。下一篇我想繼續聊聊，當焦慮不斷累積，或是執行功能的困難開始磨損日常生活時，兩個人會面臨怎樣的挑戰。