從心動到承諾，掌握維繫長久關係的關鍵

 

文/黃意茜 臨床心理師

愛情是怎麼開始的

　　愛情的起點常帶著些許神祕。有人一見鍾情，有人日久生情，也有人回頭才發現原來早已走在愛的路上。心理學家認為，愛情往往始於「吸引」，可能是來自地緣上的靠近、越看越順眼的熟悉感、價值觀的相似、外表的吸睛，或是察覺到對方喜歡自己的悸動。有時候，甚至是因為得來不易而顯得特別珍貴。

　　愛情的啟動靠吸引，而能否走得長遠，則靠後續的互動。

 

關係發展五階段

　　心理學家將關係的發展分為五個階段，它不是直線前進，更像一段會來回循環的旅程。

　　第一階段是浪漫期。 一切都新鮮、充滿期待，我們看見彼此最迷人的部分。

　　第二階段是權力爭奪期。 也是最不容易的階段，雙方開始希望對方「再更像我心裡的樣子一點」。如果沒有好好磨合，這個階段可能會拖很久，甚至讓關係止步於此。

　　第三階段是穩固期。 衝突被看見與討論，兩人開始以好奇和真誠理解對方，親密感慢慢升溫。

　　第四階段是承諾期。 更了解彼此，也更了解自己後，就可以一起做出長遠的規劃與承諾。

　　第五階段是共同創造期。 關係變得穩固而自由，能一起想像未來，也有機會構築共同願景。

　　當進入共同創造期後，因為持續對彼此深入探索、發現過去沒有注意過的部分，很可能再次進入浪漫期，開始新的循環。因為已經有了一次循環的默契，可以走得更快，彼此親密與了解、互信的程度也在一次又一次的探索後更加穩固。

　　然而，實際的關係往往不如教科書般順利前進。多數伴侶會在某些階段卡關，卡住的通常不是關係本身，而是我們帶入關係的迷思與誤會。

 

你是否曾在愛裡被責怪得莫名其妙？－常見的迷思

　　現今大眾傳播媒體發達，讓許多愛情迷思甚囂塵上，也讓許多人成為這些迷思的苦主。這些迷思聽起來合理、甚至浪漫，放進真實關係時，卻容易成為爭吵與誤會的來源。

　　有些人認為「他愛我就該懂我」。但事實是，沒有人會讀心術，對方可能真的不知道我們的需求。也有人認為「不聞不問就是不愛了」，然而可能正是因為太在乎，才會害怕衝突而不敢靠近；又或是對方表達愛的方式並不是透過言語。

　　有人把「真愛不會吵架」當作標準，但能夠建設性爭吵的關係，往往比表面平靜的關係更穩固。「情侶間不該有秘密」看似浪漫，但適度的界線其實能讓關係更健康。

　　同理，「『想要自己的空間』代表不夠愛」也是一種常見誤解。其實，當彼此能安心分開，反而是關係成熟的象徵。許多人在關係中會覺得「委屈一點沒關係」，但當我們在關係中變得不像自己，無形中會磨損我們對關係的熱情，也可能不再是對方原本愛的那個人了。

　　還有些人相信：「只要我夠好，他就會改變」。但改變終究是個人的選擇，不是他人努力就能換來的。許多人以為「熱戀感才是真愛的本質」，然而熱戀的感覺可能只是賀爾蒙的效果。每一階段的愛情有不同韻味，穩定期雖然不如熱戀期甜蜜，卻能帶來信任與安全感。至於「愛情應該填滿孤單」，更是讓許多關係被不必要的期待壓得喘不過氣。孤單是人的狀態，不是另一人必須負責填補的空缺。

　　這些迷思看似無傷大雅，卻往往讓伴侶們在愛裡感到挫敗、委屈、甚至被誤會。理解迷思、拆解迷思，讓我們能以更成熟的狀態走進關係，也讓靠近不再那麼困難。

　　而在迷思之外，許多伴侶最常卡住的地方，是彼此的恐懼互相碰撞，形成「一靠近就想逃」的循環。

 

你越靠近他越想逃

　　感情中很容易出現一人追、一人逃的現象。依附理論將依附類型分成兩種向度，一是依賴程度，另一是逃避程度。在這邊我們不談依附類型有哪些，先看依賴與逃避的程度就好。追－逃互動模式中，「追方」是依賴程度較高的一方，「逃方」則是逃避程度較高的一方。

　　「追方」經常將另一半不直接討論問題的表現解讀為「不在意」、「不積極」。而「逃方」對於追方的緊追不捨總是感到壓力，覺得追方是在「找麻煩」、「針對自己」。這樣的矛盾來自於雙方不清楚彼此的內在需求以及恐懼，從而產生對對方的負向評價。

　　然而，事實真是如此嗎？若我們深入了解，可以發現，「追方」其實很害怕「被拋棄」、「不被愛」，而「逃方」擔心的則是「被控制」、「被淹沒」。有了這樣的理解基礎，追方與逃方的表現就不那麼難以理解。也可以發現，追方跟逃方對彼此做的事情都會觸發對方內心最深層的恐懼，也難怪追－逃循環會沒完沒了了。

　　好消息是，當我們能夠好好覺察自己的恐懼，就有機會先安頓好自己，當安頓好自己，就比較能避免做出觸發對方深層恐懼的行為，甚至有餘裕去照顧對方的恐懼。

　　了解彼此的恐懼，能讓我們在關係裡走得更近。然而，在走得更近的同時，也需要問自己：我留下來，是因為愛，還是因為「不得不」？

不再委屈地愛

　　在一段關係中，並不是所有選擇留下的人都是因為愛。有時候，因為經濟壓力、想給孩子完整的家、害怕孤單，或是不甘心已投入太多成本，而難以離開。這些考量很現實也很常見，呈現出關係中的複雜拉扯。

　　但也正因為這些拉扯，我們更容易在不知不覺中越愛越委屈。明明受傷卻不敢說；明明不滿卻不敢要求；明明很累卻只能硬撐。這些行為的出發動機都是好的，然而在困難的關係裡，更需要「有界線的付出」。

　　我們可以透過同心圓來檢視我們在關係中是否「做得太超過」了。假使同心圓最內圈是我們最親近的人，越往外推是關係越遠的人。透過這個同心圓，思考自己願意為同心圓各個位置的人付出多少。即使是最親近的人，也應該要設定付出的停損點。

　　唯有當我們控制好自己的界線，才能有足夠的能量維繫關係。設立界線並非拒絕，而是為了愛得更健康、更長久。

結語

　　愛情的開始或許是神祕的，但能否走向成熟，往往取決於我們是否願意帶著理解、覺察與界線去愛。當我們能拆解迷思、看見彼此的恐懼，也願意在困難時練習不委屈地付出，就能在一次次靠近與調整中，慢慢成為滋養彼此的存在。願我們在愛裡既能勇敢靠近，也能保護好自己，讓關係更舒適、更符合我們心中的模樣。